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「とりあえずしてみたら」と答えるのは、あまりにいいかげんだとは思う。
けれども、結婚によって知ることはあまりにも多い。
だったらとりあえずしてみて損はない。 これが私の実感なのだ。
「結婚しなかったら、もっと楽な人生を送れたかもしれないのに」そう述懐する人はたくさんいる。 確かに、結婚しなければ、夫婦喧嘩の消耗も知らず、婚家先への気遣いもいらず、情けなかったり、悔しかったりすることも、大幅に減るに違いない。
家事に追いまくられたりもせず、自由気ままな毎日となったかもしれない。 もちろん、そのぶん将来への漠然とした不安は感じることになった。
病気のときは心細いだろうし、クリスマスやお正月をひとりで寂しく過ごさなくてはいけなくなるかもしれない。 そんなことは結婚していても起こる。
結婚していたって、やはり将来は不安である。 現に私は結婚しているが、これから起こるすべてのことに自分が耐えられるだろうかという思いに、しょっちゅう押しつぶされそうになる。
寂しいのがいやで結婚したはずだったが、「結婚すれば寂しさは解決」などというわけにはいかない。 結婚しても寂しいものはやはり寂しいのである。
それでも、もし、結婚していなかったら、ずいぶんと薄っぺらな人生を送っていただろう。 だからこそ、「とりあえずしてみたら」と言いたくなるのだ。
結婚すると、自分でも信じられないようなことをしてしまう。 「ひとりの人を一生愛しつづけます」などという誓いをたてたのも、結婚したからだ。
こんなできるかどうかわからないことを「してみよう」と思わせるだけの力が、結婚にはある。 結婚した人たちは、その後の人生を「人生のチャレンジャー」として生きていくことになる。
だってそうでしょう。 赤の他人と一緒に、一生、生活するなんて、普通では考えられないことだもの。
頭の芯がしびれるような喜びも、頭の線が切れちゃったのではと思うような怒りも、なんとなくうれしい思いも、理由はないけれどムカつく気持ちも、すべて結婚によってもたらされたものだ。 もたらされたといえば、子供が生まれたりもする。
これもすごい。 全然すごくなくても、たいしたことではなくても、「ああ、結婚してよかった」と思う瞬間もある。
たとえば、外でいやなことがあって、くたびれ果てて帰宅したとき、布団が敷いであって、迎えてくれる人がいることを私はしみじみ幸福だと思う。 もっとも、布団は敷いてくれたわけではなくて、朝から敷きっぱなしだったりもするわけだが、それでも、帰る家があるのは、「うう、結婚した甲斐があったぞ」と涙ぐむに値するものなのだ。
結婚は不思議なものを私たちにもたらす。 単なる万年床に涙するなんて、結婚してみなけりやわからないことだ。
結婚はどんなに考えても想像もつかないことが起こるもの結婚を迷っているあなたへＭさんの小説『Ｎ」の中で、主人公のＯが結婚後、月の満ち欠けを気にするようになったという描写がある。 妻のＫが、満月が近くなると、精神的に不安定になるからだ。
といっても、Ｋが狼女になるというわけではない。 ただ、彼女の生理は月の満ち欠けと見事に対応していて、生理前になると彼女はイライラし始めるのだ。
妻との無用な乳擦を避けたいと思う亨は、月の周期を気にせざるを得なくなったというのである。 私はこの部分がとても好きだ。
結婚すると、結婚前には、存在さえ知らなかったことを意識するようになる。 私の場合は、自分が実は動物であったと思い知らされた。
親と一緒に暮らしていたときは封印されていた動物としての本能が、結婚によって、解き放たれたかのようだつた。 そんなもの知らなくていいと、言われればそれまでだ。
どうでもいいようなことを知るためにわざわざ結婚しようとは思わないという人もいるだろう。 月の満ち欠けを知らなくても、自分を動物だと意識しなくても、人は生きていけるのだから。
それでも、私は、結婚は一度してみて損はないと確信している。 たとえ失敗しても、ひどく傷つけ合う結果になっても、大変な毎日に後悔しても、やはりやってみなきゃあわかんない。
結婚だ。 息子が、あるいは娘が、結婚しないで困っていると嘆く親御さんに最近頻繁にお会いする。
彼らはため息をつきながら、「いい年をして子供が結婚しないのですよ。 ホントに困ってしまうのです。
何かいい知恵はないでしょうかねえ」と、訴えるのである。 子供が結婚しないのがそんなに困ることなのか、私にはよくわからない。
もちろん、本人が結婚したいのに、できない場合は心配だろう。 農村の嫁不足に悩む息子や不倫の恋に身を焦がす娘を持っていたら、やはり憂欝になるに違いない。
子供の幸福を願う親だったら、ごく自然の反応である。 けれども、とくに結婚したいと思っていない娘や息子にまで「早く身を固めろ」と言うのは不思議だ。
子供が結婚したからといって、親御さんにそれほどいいことが起こるとは思えない。 それどころか、披露宴やら、嫁入り道具やら、何かと物入りのはずだ。
むしろ大変なことのほうが多いのではないかと、他人事ながら心配になるのだが、彼らは「孫の顔を早く見せてほしい」とか「いい年をしてみっともない」とか言つては、のんびりとシングルライフを満喫している子供たちのお尻を叩く。 そういう親御さんたちから見ると、大学在学中に結婚した私は「優等生」で「親孝行なお嬢さん」ということになるらしい。
その証拠に、私の母は周囲の人に「お嬢さんを早く片づけてたいしたものだ」とほめられたり、うらやましがられたりしていた。 もっとも、そのたびに、母は「別に結婚なんかしてほしくなかったのに」と、ぼやくことしきりだった。
確かに母は、私が幼い頃から、「結婚なんかしなくていい」と言う人だった。 それどころか、「女は結婚すると損だ。
しないほうがいい」とまで言い切っていたのだ。 結婚推進者というものがいるとしたら、母はその反対で、シングル支持派であったと思う。
私を結婚させたのも、やはり母であった。 母がいなかったら、私はこれほど早く結婚しなかったという気がしてならない。
母は、ほかのことではけっこう鷹揚だったが、こと、異性とのつきあいとなると、とにかくうるさかった。 どこで誰と、何をしに行くのか、逐一報告しないと怒る。
帰宅が遅れるときは、すぐに電話しないと、猛烈に機嫌が悪い。 「デートに行く」と正直に言っても、「そんなものしなくていい。
調子づくじゃない」などとムッとする。 だからといって、嘘をつくと、すぐに感づく。
私の嘘が稚拙なのか、見破る母が鋭いのか、よくわからないが、本当にあっという聞にばれてしまう。 私は面倒くさくなった。
おまけに、つきあっていたＴは旅行が趣味の人であった。 「ここに行こう、あれを一緒に見よう」と、誘ってくれる。
もちろん、私も行ってみたい。 けれども、そんなこと言い出せるはずもない。
たまに、おそるおそる「みんなで行くから、行ってもいいでしょ。 もちろん、部屋も別々にして、女の友だちと泊まるから。
それでも駄目?」と、聞いてみるのだが、「駄目。 そんな猫に小判みたいなこと、許せるわけない」と、ホロロである。
かつおぶしそれにしても、なぜ「猫に小判」なんだろう。 それを言うなら、「猫に鰹節」じゃないか、と思ったりしたが、とにかく「駄目なものは駄目」に変わりはない。
こうなったら、結婚するしかないじゃないか。
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